de l'art de se placer....

Vous l'attendiez, hein, vous, les deux qui suivent ce bluuuggg (bonjour Môman, bonjour Papa..), vous l'attendiez mon rapport du front et de mon périple à Angoulême...bande de petit hypocrite .

ben le voilà...
AAAAAAAAAh, Angoulême, égal à lui même.Récupérez quelques tentes chez décathlon, fourrez-y pèle-mêle des auteurs avinés, des lecteurs fatigués, mettez-y de la déco au goût douteux, foutez le chauffage sur rouge flamboyant, et vous avez un festival..pour avoir Angoulême, rajoutez quelques ingrédients précis....le bruit, l'ennui, le calcul...et hop, vous avez un Alfred !!!


bon, d'accord, j'admet, voir ou revoir quelques uns, cela fait plaisir.., David Chauvel,Jean-Luc Istin, Chaba, Laci, Christian, etc...ils ont des tronches de déterré, mais je les embrasserais à pleine bouche quand même. Je suis même retomber sur la Virginie Augustin, la Virginie, celle qui a le même humour de camionneur que moi.J'étais à deux doigts de la plier en quatre, de la mettre dans ma sacoche et de fuir ce barnum pour enfin pouvoir discuter tranquillement..parce que , ce qu' il y a de frustrant, c'est que toutes ces rencontres se font dans un contexte rébarbatif,et toutes discussions restent extrèmement factuelles et artificielles.Alors que l'on vrombit de tout ce que l'on n'a pu dire auparavant..du coup, on boit...beaucoup...trop....

cela,c'est la partie positive, se retrouver, enfin.

la partie négative, c'est tout le reste.et surtout l'art du "je te parle en scrutant par dessus ton épaule dans l'espoir de chopper une personne plus stratégique pour ta carrière". le summum, c'est le bar du Mercure.Les auteurs y échouent après des repas d'éditeur mortifères, et chacun s'observe, s'évalue, se tâte. On perçoit que sous les cranes, le calcul fait chauffer le neurone.
En math, moi, j'ai toujours été un branquignole..ben, ça se confirme..je ne joue pas ce jeu non pas par probité, c'est juste que je suis trop con, pas assez outillé.Je vous jure, j'aimerais pouvoir le faire ! cela me faciliterait la vie....
donc, il vous arrive des trucs bizarres..vous rencontrez un David C. il vous fait la bise parce que 1: il a vu que vos mains sont dégueulasses, couvertes d'encre de chine, de résidus de Mars.
2 parce que nous sommes des hétéros aboutis dont la virilité légendaire ne peut être remise en question. Vous discutaillez, mais en survolant , en restant artificiel à votre grande frustration, parce, trop de bruit, de gens, trop de fatigue, puis vous repartez vers vos occupations jusqu'à qu'un auteur, inconnu de vous, vous alpague; vous taillez le bout de gras(tout couillon, vous restez urbain.) et vient le moment où le bonhomme avance ses pions et vous demande de faire le lien avec le David susnommé.et là, vous comprenez,que vous êtes dans la Grande Machine.et que définitivement, vous êtes un abruti, que les gens n'en ont rien à battre de votre médiocre personne...du coup, vous buvez.

en résumé, pour éviter la cirrhose, fuyez Angoulême...

sinon, les expositions sont sympathiques , la Bulle New York est plein de djeun's auteurs alternativo fashion, l'Association ne sort pas ses cartons, vous ratez le meeting du syndicat, les restos sont bondés, le croque monsieur vaut son pesant d'or, la musique est toujours aussi forte sur le stand soleil, et vous continuez à détester U2, il fait froid, .....

vous vous dîtes, et à raison, quel péteux crachant dans la soupe ! ben voui...je sais...je m'en veux....


m'en fout, je fais la bise à Gwenael, à Audrey, à Cindy, à Christian le roumain, Chaba le hongrois, Laci le serbe, Léo le reserbe, à David le breton, à Jérome le barbu, à Grégoire, à Guy (heu...là, je m'égare), à Jean-Luc, etc...sachez, que si il y a calcul, mes objectifs sont justes libidineux !!!!